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引きこもり女が“何かしなくちゃ”という焦りから始めたブログ

ただの引きこもりの日記である。ちなみに文章力はない。

弟の運転でドライブ

弟が自動車免許を取得しました。

 

免許取り立てで運転がしたくて仕方ないらしく、思い付きで祖父母の家までドライブしてきました。

 

ちょっと心配で乗ってて怖かったけど、まだ最初だからか丁寧な運転でした。めちゃくちゃ酔いやすい私が山道でも酔わなかったんだからホントびっくりです。

 

お山の祖父母のおうちは雪がこんこんと降ってます。寒いです。

 

これから帰りにどこかで晩ごはんを食べて帰ります。

 

では、また。

クックパッド様いつもありがとう


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書くことがないので今日のご飯を載せてみる。

椎茸とピーマンの肉詰めです。

 

今日の献立
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写真がボケてるのはご愛嬌。

 

椎茸とピーマンの肉詰め

カジキの味噌漬け焼き

キャロットラペ

あと写真にはないけどレタスの中華風スープも

 

 

あー、これ家族に見られたらバレちゃうなー、ヤバいヤバい。

 

今日もぐでぐで頑張りました。

お墓参りに行って来ました

昨日、お墓参りに行って来ました。

寝不足だったこともあって、車の中ではほぼ寝てたので酔うこともなく快適な旅でした。

 

ただ、祖父の運転が荒くて怖い…!

寝てなかったら確実に酔ってましたね。

 

道の駅で野菜を買ったり、バーゲンで安くなってる冬物の服を買って貰っちゃったり、普通に楽しかったです。

 

お墓参りなのに、買い物がメインでした。

結局のとこお彼岸って何?

明日、母や祖父母と一緒にお墓参りに行ってきます。

秋にも行ったから、半年ぶりくらいかな。

 

お墓や仏壇に手を合わせる時、普通はご先祖様達にご挨拶とか感謝を述べるものなのかもしれないけど、私の場合ここ何年かは謝罪ばかりです。

 

祖父母や母に言えない分、ご先祖様達に謝って許されようとしています。

 

異常なほど車に酔いやすく、グロッキーになりながら二時間弱。ご先祖様に謝りに行くのです。

 

 

 

本当は父方のお墓参りにも行かなきゃなんだけど…

 

両親が離婚していて父にも滅多に会わないのでなかなか…。

というか、単純に父に会いたくないのが本音ですかね。嫌いではないけど苦手なんです。

 

1月に父や父方の祖父母に挨拶したばかりだし、その時仏壇に手を合わせたのでそれでしばらくは許して欲しい…。

 

 

でも私って、死んだらどっちのお墓に入るんだろうなー。

離婚の時もそうだったけど、選べって言われても正直選べないです。

 

お墓が別でもあの世で一緒になれるんだろうか…。

普通に学校に行って普通に友達と過ごして普通に就職して普通に…

どうしてこうなっちゃったんだろう。

大きなトラウマがある訳じゃないのに。

 

ずっと家にいるのが当たり前になっちゃってて、変われる気がしない。

働いてる自分なんて想像出来ないです。

 

弟がこの春から新社会人で、どんどん差が開いてるのが悔しいし虚しい。でも“自分も頑張ろう”とはならないんですよね。どクズ。

 

でもさ、生きながらに死んでるゾンビみたいな私だって、真っ当な生き方には憧れるのです。

 

 

普通のレベルが高すぎてどう頑張っても届く気がしない。

 

ただ生きる事がなんでこんなに辛いんだろうな…。

死にたい。

 

 

ただの捌け口みたいなブログでごめんね。

 

生きる覚悟も死ぬ覚悟もない

15歳くらいの頃、20歳になるまでには社会復帰しようと決めました。

出来なければその時は死のうとか思ってたんですけど、結局どちらも出来ずにまだこうしてクズとして生きてます。

 

死ぬ勇気なんてないですよ。相当追い込まれないと死ねないです。

 

それでも生きている自分が許せないです。

生きていくのが面倒だとも思います。

将来に希望なんて無いんです。

 

母に最近よく「私が死んだらどうするの?」と言われます。

 

返す言葉も無いです。

「その時は死ぬしかないかな」としか言えません。言わないけど。

 

働くくらいなら死にたいと思うくらいですから、1人で生きていく力なんて無いんです。

 

「産まなければよかったでしょ」

そんな事を言いそうになります。

 

メンヘラモード全開ですね。

ウザがられる文だ。

でも文にしないと余計に辛いんです。

頭の中でぐるぐるしてるだけよりも幾分か楽になれるんです。

 

だからって脱ひき出来る訳ではないけど。

 

あーぁ、引きこもってるだけなのになんでこんなに疲れるんだろう。弱すぎ。死にたい。

医者嫌いの根本

病気のせいにしたい。

こんなに苦しいのも、こんなに何も出来ないのも、病気のせいだと思いたい。

 

そんな思いで自分の症状というか、辛い事なんかをネットで調べたりすることがよくあります。

前にブログにも書いた“電話が怖い”とか。

 いろいろ調べて、症状が当てはまる病気もいくつか見つけました。

  

もちろん、本当は病院に行ってきちんと診断して貰うべきです。でなければただの自称であって病気を名乗れませんし、病気じゃないということはただの引きこもりなんです。

 

実は中学生の頃に3年くらい精神科に通っていました。

うつと言われ薬を処方されてましたが、それが何故通うのを辞めてしまったのかというと…

 

まず治る気がしなかった事

症状を抑える薬を貰いに行くだけという感じだったので、これは意味がないと感じ行くのをやめました。

 

仕事をするのや学校に行くのに薬が必要だって人はこうなっても通わざるを得ないんでしょうが、私はもともと不登校。薬を飲んでも飲まなくても家で引きこもってる事に変わりがないなら、こんなものにお金をかけるのは無駄だと思ったんです。

 

あとはシンプルに医者を信用することが出来なかったとか。

何時間も待っていつも話す内容は同じ。

 

最近はどうですか?からじゃあいつも通り薬

出しておきますね、まで3分もかかりません。

 

あ、こいつ治す気ねぇな。

すぐに見抜きました。

 

 

精神科に関しては自分に合う病院、合う先生を見付けるのが大事だとか言いますが、合う病院を見つけるまで、つまり治療のスタートラインに立つまでに

 

一体いくつの病院を回りいくらお金をかければよいのでしょう。

 

絶対に治すんだという意志が強くないと無理じゃないですか?

でも意志が強い人間はそもそも病気にならないんじゃないですか?

 

精神科ってどこもあんな感じなんですか?

患者は完全に金蔓じゃないですか

治すのが医者じゃないんですか

治さないなら患者は増えてく一方だし混むのも当たり前じゃないですか

人がたくさんいる待合室で待つのがどれだけ苦痛か分かりますか

それでも治したいから行くのに治す気ないじゃないですか

 

ふざけんな

 

 

ふぅ、個人的なガス抜きでした。

 

 

医者というよりカウンセリングとかの方がいいのかなと思う事もあるんですけどね、カウンセリングってどこもバカ高くないですか?

 

無職にはキツいお値段です。

そもそも話すの苦手ですしね。

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