引きこもり女が“何かしなくちゃ”という焦りから始めたブログ

メンタル不安定の文章下手。あとネタもない

結局のとこお彼岸って何?

明日、母や祖父母と一緒にお墓参りに行ってきます。

秋にも行ったから、半年ぶりくらいかな。

 

お墓や仏壇に手を合わせる時、普通はご先祖様達にご挨拶とか感謝を述べるものなのかもしれないけど、私の場合ここ何年かは謝罪ばかりです。

 

祖父母や母に言えない分、ご先祖様達に謝って許されようとしています。

 

異常なほど車に酔いやすく、グロッキーになりながら二時間弱。ご先祖様に謝りに行くのです。

 

 

 

本当は父方のお墓参りにも行かなきゃなんだけど…

 

両親が離婚していて父にも滅多に会わないのでなかなか…。

というか、単純に父に会いたくないのが本音ですかね。嫌いではないけど苦手なんです。

 

1月に父や父方の祖父母に挨拶したばかりだし、その時仏壇に手を合わせたのでそれでしばらくは許して欲しい…。

 

 

でも私って、死んだらどっちのお墓に入るんだろうなー。

離婚の時もそうだったけど、選べって言われても正直選べないです。

 

お墓が別でもあの世で一緒になれるんだろうか…。

普通に学校に行って普通に友達と過ごして普通に就職して普通に…

どうしてこうなっちゃったんだろう。

大きなトラウマがある訳じゃないのに。

 

ずっと家にいるのが当たり前になっちゃってて、変われる気がしない。

働いてる自分なんて想像出来ないです。

 

弟がこの春から新社会人で、どんどん差が開いてるのが悔しいし虚しい。でも“自分も頑張ろう”とはならないんですよね。どクズ。

 

でもさ、生きながらに死んでるゾンビみたいな私だって、真っ当な生き方には憧れるのです。

 

 

普通のレベルが高すぎてどう頑張っても届く気がしない。

 

ただ生きる事がなんでこんなに辛いんだろうな…。

死にたい。

 

 

ただの捌け口みたいなブログでごめんね。

 

生きる覚悟も死ぬ覚悟もない

15歳くらいの頃、20歳になるまでには社会復帰しようと決めました。

出来なければその時は死のうとか思ってたんですけど、結局どちらも出来ずにまだこうしてクズとして生きてます。

 

死ぬ勇気なんてないですよ。相当追い込まれないと死ねないです。

 

それでも生きている自分が許せないです。

生きていくのが面倒だとも思います。

将来に希望なんて無いんです。

 

母に最近よく「私が死んだらどうするの?」と言われます。

 

返す言葉も無いです。

「その時は死ぬしかないかな」としか言えません。言わないけど。

 

働くくらいなら死にたいと思うくらいですから、1人で生きていく力なんて無いんです。

 

「産まなければよかったでしょ」

そんな事を言いそうになります。

 

メンヘラモード全開ですね。

ウザがられる文だ。

でも文にしないと余計に辛いんです。

頭の中でぐるぐるしてるだけよりも幾分か楽になれるんです。

 

だからって脱ひき出来る訳ではないけど。

 

あーぁ、引きこもってるだけなのになんでこんなに疲れるんだろう。弱すぎ。死にたい。

医者嫌いの根本

病気のせいにしたい。

こんなに苦しいのも、こんなに何も出来ないのも、病気のせいだと思いたい。

 

そんな思いで自分の症状というか、辛い事なんかをネットで調べたりすることがよくあります。

前にブログにも書いた“電話が怖い”とか。

 いろいろ調べて、症状が当てはまる病気もいくつか見つけました。

  

もちろん、本当は病院に行ってきちんと診断して貰うべきです。でなければただの自称であって病気を名乗れませんし、病気じゃないということはただの引きこもりなんです。

 

実は中学生の頃に3年くらい精神科に通っていました。

うつと言われ薬を処方されてましたが、それが何故通うのを辞めてしまったのかというと…

 

まず治る気がしなかった事

症状を抑える薬を貰いに行くだけという感じだったので、これは意味がないと感じ行くのをやめました。

 

仕事をするのや学校に行くのに薬が必要だって人はこうなっても通わざるを得ないんでしょうが、私はもともと不登校。薬を飲んでも飲まなくても家で引きこもってる事に変わりがないなら、こんなものにお金をかけるのは無駄だと思ったんです。

 

あとはシンプルに医者を信用することが出来なかったとか。

何時間も待っていつも話す内容は同じ。

 

最近はどうですか?からじゃあいつも通り薬

出しておきますね、まで3分もかかりません。

 

あ、こいつ治す気ねぇな。

すぐに見抜きました。

 

 

精神科に関しては自分に合う病院、合う先生を見付けるのが大事だとか言いますが、合う病院を見つけるまで、つまり治療のスタートラインに立つまでに

 

一体いくつの病院を回りいくらお金をかければよいのでしょう。

 

絶対に治すんだという意志が強くないと無理じゃないですか?

でも意志が強い人間はそもそも病気にならないんじゃないですか?

 

精神科ってどこもあんな感じなんですか?

患者は完全に金蔓じゃないですか

治すのが医者じゃないんですか

治さないなら患者は増えてく一方だし混むのも当たり前じゃないですか

人がたくさんいる待合室で待つのがどれだけ苦痛か分かりますか

それでも治したいから行くのに治す気ないじゃないですか

 

ふざけんな

 

 

ふぅ、個人的なガス抜きでした。

 

 

医者というよりカウンセリングとかの方がいいのかなと思う事もあるんですけどね、カウンセリングってどこもバカ高くないですか?

 

無職にはキツいお値段です。

そもそも話すの苦手ですしね。

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バスガス爆発

変な夢をみました。

 

バスターミナルなのかな?バスがいっぱい留まってるところで、3台くらいが爆発、大炎上。

なんでバスターミナルに集まってたのか分からないけど、人がたくさんいて辺りは大パニック。

 

家族とはぐれながらも私は、唯一見失わずに済んだ父に必死でついていきました。

手を引くとかしてくれればいいのに、父は私の事なんて知らんぷりで1人で逃げてしまいます。気が付いたら父の事も見失ってしまいました。

 

その時ふと目の前のバス(燃えてはいません)に何かが乗っていることに気がつきます。

私に気付いてバスから降りてきたそれは、黒い着ぐるみでした。ミッキーとドラえもんを足して2で割ったような、なんとなく不気味なそいつは、1人のおじさんと一緒に私の方へと近付いて来ます。

 

この時点で少し怖くなったんですが、気付いたら2人はすぐ前にいて、おじさんは私の腕を引いてバスの方へと引っ張ります。

めちゃくちゃにこやかなのが更に怖い。

 

そのままバスに乗せられそうになって、「乗せられたら終わりだ、逃げなきゃ!」ってところで目が覚めました。

 

いやー、あの着ぐるみは変な不気味さがありました。中国の偽物ミッキーをドラえもんみたいな真ん丸にした感じ。真ん丸だけど可愛くなかった。

 

 

印象に残った夢があると夢占いのサイトで調べてみたりするんで、今回も少し調べてみました。

 

著作権の関係で詳しい事は載せられないんですが…

 

何かが爆発する夢っていうのがストレスとか怒りからきてるらしく、息抜きしないと爆発するみたいです、私。

 

バスっていうのが世間の事で、バスに乗る夢は世間の波に乗っているとかそういうことらしい。

じゃあバスに乗せられそうになるっていうのは、世に出されそうになるとかそういうことかな?でも嫌がってたし、世間から逃げてるって事?

 

あとは着ぐるみ。これは自分を隠しているとか本来の自分が出せないでいる人らしいです。私自身の事なのか、生きづらさを感じながら世間の波に揉まれる誰かなのか…。

 

 

とにかく心当たりがありすぎて、なんだか納得しちゃいました。

 

あ、あと父親の夢は、守ってくれる存在が現れるとかなんとか…。

でも私、思いっきり見捨てられたんだけどな。

 

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ありのままになる勇気はない

約1週間ぶり。

全然書くことが思い付かないのと、単純に忘れてたりもしました。

 

さてさて、なんだか最近ストレスからか人に対して毒を吐きたくなってます。

もちろん我慢するけど。

 

たぶん言いたい事が言えない事が多いから、そういうのが溜まってるのかな?

あれこれ気を使いながら人と関わるのが疲れちゃったんですね。

 

思ったこと全部言いたい。汚い言葉も言いたい。

人を傷付けてしまわないように普段は出ることの無い言葉を誰かに浴びせたい。

 

気を使わずに何でも言える関係の人がいればいいんだろうけど、そんな人はいないし。

わがままかもしれないけど、そうなるまでの友達期間も実は結構しんどいし。

 

完全お手上げ状態?

やっぱり対人関係向いてないなーって思います。これが人との関わりを避け続けた結果か。

 

でもやっぱり寂しい時もあるし、友達だって欲しいし、可能なら恋愛だってしたいし…。

 

 

もし相手がドMなら、傷付ける心配なく言いたい事を言えるんだろうか…。

 

あーあ、犬や猫が相手なら仲良くなれる自信あるのにな。

 

 

着信アリ

電話は苦手です。

というより、強い恐怖を感じます。苦手ってレベルじゃないくらいに。

 

例え2、3分でも、会ったことない人と電話で話すくらいなら会って話す方がマシです。そのくらい苦手です。

 

まぁ、着信なんて滅多に無いんですけど。

 

 

なのにさっき、珍しく着信が…

 

そりゃあもう心臓が跳ねましたよ。

しかも、震える手で画面を確認すると非通知なんですもの。怖いですよ。

 

しかも1度じゃなく、15分くらいの間に3回もかかって来ました。

 

非通知だし、出なくても私悪くないよね?

 

 

でも、いったいどこから番号が知られたんだろう…

 

どこから盗まれるか分からないので、皆さんも個人情報には気を付けてくださいね。

 

とか書いてる間にもまた4度目の着信が…

怖い。

 

非通知ってだけで余計に怖い。

非通知の拒否設定をしてみます。

 

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