外出で吐き気

外に出ると気分が悪くなる事が増えてきました。

 

最初は飲食店に行った時だけでした。

気分が悪くなり一口も食べられないなんて事が何度かあり、ひどい時は気を失いそうなくらいでした。

 

最近は気を失いそうになる事は無くなったんですが、代わりに気分が悪くなる頻度が上がりました。飲食店以外でもなるようになりました。

 

先日は母とスーパーに行ったんですが、何故かかなりの混み混み…。あ、これはヤバいかもと思った通り、気持ち悪くなりました。

 

おばあちゃんちや、自宅でなったりもしました。精神的なものではないのかな?とも思ってきたり、ますます原因は分からなくなってます。

 

とりあえずは「気持ち悪い時はそれを隠さず素直に気持ち悪いと言う」が目標です。隠すと余計に辛い。

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腐的なマンガが読みたければBLコーナーに行けばいいじゃない

最近お気に入りのマンガがあって、家族みんなでハマっています。

トーリーもキャラも好きなんだけど、ひとつだけ不満を言わせて貰うと…

 

ギャグとして腐的な表現を挟んでくるのはやめて欲しい。

 

決して腐的な表現が苦手な訳でも嫌いな訳でもないんだけどね。

 

腐女子人気を獲得する為の戦略?

でもシンプルにストーリーが好きな私からすれば、それいるか?ってなります。

 

そういうのが苦手なファンが離れていっちゃったら勿体なくない?

私だってあれさえ無ければもっと好きだぜ?

 

それとも少年マンガにお色気キャラやお色気シーンがお決まりの様に、最近は一般的なマンガでも腐的なギャグがお決まりなの?

 

それか作者が腐女子

あくまでも腐込みの作品なのか?

  

 

マンガは自由だし、だから好きだし、それもいいと思う。でも少なくとも家族で回し読みするのには向かないマンガです。

 

母はあのギャグを理解しているんだろうか…

 

私だって食べたかったし…

また愚痴です。昨日の事なんだけど未だにちょっとイライラ。

 

 

弟の彼女が2日連続で泊まりでした。

またか、遠慮が無いなと影でぼそり。

他人が家にいるのは居心地が悪いし、何よりご飯を食べるのかどうか分からないのがイラッときます。

 

昨日も、晩ごはんを食べるのか聞いても曖昧な返事の弟。イラッ☆

 

その時既に作られた晩ごはんのおかずはアジフライ。

しかし人数に対して明らかに足りません。

出掛けたからいらないと思ってたのに帰って来るんだもの…。

 

あぁどうしましょ、食べるななんて言えないわ。かといって追加で何か作るのも面倒くさいし…イライラ。

 

…仕方ない、私が我慢すればみんな2個ずつだ、とアジフライを食べたい気持ちをぐっと我慢し私1人うどんをすすっていました。

 

 

がしかし、1人2個ずつと言っておかなかったのが悪かったのか大皿でまとめて出したのが悪かったのか。

 

まだ仕事から帰らない母の分のアジフライがひとつしか残らず…。

  

他のサラダやら煮物やらは無事残ってたけど、1個って…。

なぜ食べたし…私だって食べたかったし…。

 

私の我慢を無駄にしてくれるなよ…。

 

 

すごくイラッときたディナーでした。

私が勝手に我慢して勝手にイラついてるだけなんだけどね。

 

 

トラウマの乗り越え方教えて下さい

数年前に、スライサーを使っていて小指の先をスライスしてしまいました。それが今でもトラウマ。

 

だけどスライサーは便利だし、ビビりながらだけど使うことは出来ます。

 

ところがどっこい、同じトラウマでも対人関係はというと、怖くて怖くて避け続けてます。

 

 

スライサーはトラウマを抱えながらも使うことが出来て、対人関係はトラウマを乗り越えられず避けてきている。

 

なんでだろう?

スライサーはその便利さを知ってるから?

だったら人間関係の楽しさとかを知れば対人関係も平気になる?

でもそれが難しいのよね…

 

 

そんな事を悶々と考えながら玉ねぎをスライスするのでした。新玉ねぎサイコー。

 

兄弟

弟が新社会人となって半月経ちました。

正直仕事に行く弟を見送る度に切なくなります。

 

昔はワガママで母を困らせてばかりだったのに、いつの間にそんなに大人になったんだ。

 

一方で私は小学校から何も変わってない。

 

弟と私、どうしてこんなに違うんだろう。もし私が弟だったら普通に学校行って普通に働ける大人になれてたのかな。

 

 

母と離れていた時期も弟とはずっと一緒だったし、私が1番気を許せる人間は弟だと思う。

 

何気ない会話でいつも救われるよ、ありがとう。こんな姉で本当にごめんね。

 

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熱を出しました

タイトルまんまです。

ここ数日寝込んでました。

 

38℃代でヘロヘロ。頭がぐわんぐわんしてました。

もう治ったと思うんだけどまだ本調子じゃなくて、体力無くてフラフラだし食欲もあまり戻ってないです。うつで寝込んだ後みたい。

 

 

そうそう、ちょっと愚痴りますよ。

この前、寝込んでる私に母がパイナップル買ってきてくれたんですよ。「食べれたら食べて」って。

 

なのに1時間後には食べられちゃってましたからね。母に。あと弟とその彼女ちゃんもだけど。

 

パイナップル大好きだし食べられそうなら食べようと思ってたのに…。なんでかけっこうショックだったな…闘病中で心も弱ってるし。

 

まぁ、これがもし1人暮らしだったらパイナップルも何も無いんだけど。

 

こういう、「そんな事?」って言われるのが分かってるから誰にも言えなくて、でも根に持ったままモヤモヤする事ってけっこうありますよね。

 

私の心が狭いだけかもしれないけど。 

 

 

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不安定きたー

家事なんかやってたって無職は無職だし、努力の意味が無い気がして虚しくなる。

 

何もかもから逃げてきた私が唯一続けられてることだし、もう私には家事しかない。うつ状態みたいになって1、2週間とか休んじゃう事もあったけど、本当に他には何もないから。

 

自分に出来ることを頑張ってるんじゃダメなのかな?

 

出来ることを増やそう、っていったってチャレンジの度にどん底まで落ち込んでるよりはよっぽど燃費のいい生き方だと思うんだけど。

 

 

なんて現実逃避したってね、数々の支払いがフッと消えてくれたりなんかはしないし、いつまでも母に寄生して生きていく事は出来ない。

 

分かってるんですよ。

 

だから苦しくなる。

腹を括ってバイトでも始めればいいのに、“どうせまた続かない、働きたくない”って抵抗する自分に首を絞められる感覚。

 

死に逃げてしまいたくなる。

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